No me gustan tus palabras y medias de incertidumbre y sueños incontrolables. No me gustan tus fotos y dibujos del aire y del mar. No me gusta que intentes decir algo que todos han dicho ya, que no tengas nada nuevo, que vengas con música y arte a decir que eres mejor que yo. Que enserio, no puedes mas que yo.
Y qué podías esperar de mi, si siempre he sido asi solo que no lo habias notado.
¿Qué carajos podías esperar? Concentrémonos en esa pregunta. Pues como ves me aburro demasiado rápido y me distraigo mas rápido aun. Que me emociono intensamente de algo y al segundo ya no, que es bastante obvio lo que me gusta y lo que no. Y lo siento, pero no se decirlo de otra manera, no me gustas. Fue pe'.
Se empieza con julio de frio cobarde, tan gris como me gusta. pero no, en realidad no se empieza, sino que se acaba. escribo siempre pero es mentira, porque en los ultimos seis meses a penas he escrito. lo que sea, no estoy escribiendo ahora mismo, es solo un reporte barato hacia mi misma de todo lo que ha pasado hasta hoy en este año.
No se ingles, nunca lo sabré, pero lo hablo, lo leo y lo pienso cada vez que tengo oportunidad. tiene mucho sentido. lo siento pero no lo entiendo.
Tengo horas acumuladas sentada en autos, viendo la ciudad pasar (y quizás ella me veía a mi) y ya casi debería tener suficiente como para darme un viaje gratis, ya saben, como en los vuelos. esto de la universidad pesa mucho, no cansa, no aburre. gente que no creía en mi y ahora como por arte de magia madure porque pase un examen. ahora tiene derecho a opinar, escuchemos. no, me voy con los niños pequeños, tia, porque siempre he tenido los mismos pensamientos solo que ahora parece que me ascendieron, pero no, no he madurado (porque hace mucho ya lo había hecho)
Y que pasa con el negro, no te aclara, no te adelgaza ni te realza. no pero es fácil y duro y otra vez fácil. claro, y me recuerda a placebo, eso también. en mi mente soy una chica hardcore noventera, déjame que me lo crea y tal vez tu lo hagas también.
Pero déjenme decirles que se acaba el ciclo, no estoy estudiando y quiero hacerlo. por eso inicie con el "que se acaba", porque es julio y sigo pensando que es una larga vacación del colegio, que volveré el lunes y lo odiare el lunes. pero no es verdad.
Nada de lo dicho tiene sentido alguno, si alguien se ha dado cuenta, pero así es como aparecen los pensamientos en mi mente. y lo quise hacer asi de fiel para que comprendan la angustia y melodrama del dia a dia y por qué sobrepienso (y doblepienso) las cosas.
Me ire otra vez hasta no se cuando, probablemente me aburrire y sere de nuevo escritora, fotografa, cineasta y todo aquello que no soy. pero si volvere, aunque no por ahora porque, señores, tengo verguenza y es que EL BALANCE NO CUADRA!
-Tú no sabes. No pueden detenerse, no los puedes culpar por eso.
Ellos no piensan que lo que hacen está bien, lo tienen totalmente claro, su error fue señalado por los demás hace mucho. No creas que son tontos. Solo no pueden parar en el momento que lo hacen, porque no parece que estuviera mal, de hecho se siente bien. Y luego de un rato se dan cuenta de lo que han hecho y eso no es lo que son, son más. Pero en el instante que reconocen que se han convertido en destrucción -para otros y ellos mismos- piensan en no volver ha hacerlo.
-Y entonces...
-Otra vez, es un círculo vicioso, nunca acaba. El impulso está siempre allí, escondiéndose, para escapar cuando no lo esperes. No estás a salvo. Ellos no lo quieren, pero pasa y cada vez se traga un poco más de nosotros... sí, yo también, soy alguien como ellos. Con poco futuro hasta el momento que realmente los enfrente.
Gotas de agua por la ventana, algo parecido a la lluvia, un chispeo rebelde en lo que queda de verano. Frío a las siete y media oscuridad mientras seguimos respirando.
Queda mucho aún, para acabar lo que se empezó hace un tiempo. Y casi no parece hoy, con tanto amarillo y azul, con felicidad ligera. Como si no doliera nada, algunas cosas cambian y otras se quedan, y ya parezco inmune a aquello. Aunque nunca lo fui, con tanto de ese interior que pocos ven, con muy poco de voz. Y ahora que lo pienso mejor, no falta mucho, seguro se irá tan rápido como ya se ha ido, y todo volverá a cambiar otra vez.
Más despedidas imaginarias, prácticas frente al espejo y huidas con cobardía. Lo común. Personas que se pasaron por alto y dejaron de significar algo, tantas como dibujos improvisados sobre hojas de poco color.
Un poco de chocolate, del que tiene más amargo que dulce, por favor. Para aliviar despedidas, que aún no creo estar lista para algo así. Inmunidad ni un poco, es igual a como siempre fue, nerviosismo a la vista en rodillas y manos. Y digo esto cada vez -aquí va mi mejor intento de sonrisa-.
Pocas palabras, pocas palabras. No he escrito nada en un tiempo, me mantuve en aparente silencio esperando que llegara más que cosas comunes. Las reacciones de siempre; vida corta, tristeza sutil, belleza en el viento, el mar y las aves. Y por alguna razón no quiero hablar de aquello. No quiero decir nada que no tenga razón de decir. A veces es así, las personas se apagan para brillar aun más luego, y otras solo se apagan dejando un final incierto. No quiero ser incierta. Y como todas las cosas, no tengo que serlo si no quiero. Puedo yacer temporalmente medio desconectada, puedo volver de la nada con algo más que lo que tengo ahora. Sí, aquellas pocas palabras.
Es difícil callar las pequeñas palabras que quieres decir. No, no es la experiencia la que me lo dice, sino la soledad. Gritas y es como magia que se va, nadie escucha más allá de las paredes. Y el cielo se torna azul, esperando tus historias, las que nunca vas a decir. Te encuentras con las luces apagadas, con los ojos cerrados y, en un intento desesperado de expresión, te vas a dónde se pueda escuchar más que tus propias palabras. Y no estás, aquí, donde faltan esas palabras en susurro que se escuchaban cada noche. No estás.
Es común no ver a nadie, sentir todo tan frío y estar solo. Todos están así según las pocas historias que él escucha. No tiene experiencia en el mundo, nada en absoluto. Se relaja y deja de pensar en aquellos que le importa poco. Parecía mas humano ahora que respiraba sin apuros y algo desganado también.
Nada viene solo, excepto esa melodía tan parecida al silencio. Algo extraño que viaja por encima de las nubes y llega a los pocos oídos que intentan sentir. No es fácil captarlo, se confunde con todo y más si la rapidez de una ciudad mecánica acapara toda tu atención. Ya no es como ciertos días en los que podías pretender que nada existía. Sentir un calor interno para despegar del suelo. Se ha convertido en océanos de gente y luces, muchas luces, para robar protagonismo en las noches.
Y él, solo allí, parecía no querer seguir. Eran los pocos segundos que tomaba a diario, y resultaban veloces e insuficientes si vivía sin descanso.
Se incorpora otra vez y camina, a cualquier otro lugar. Donde se supone debe acabar el día, con pocas esperanzas reluciendo y un par de sueños intentando abrirse paso. Maneja sus pasos despacio y sí, esta vivo en la noche. Por algunos días más, al menos.
Ellos han tomado mi cabeza. No pienso como debería.
Estoy sentada aquí todos los días, en el mismo parque, sólo esperando por algo. Que algo suceda, que recupere mis pensamientos o algo parecido. Los necesito, son tan importantes como el aire mismo.
Se siente vacío, aquí dentro. Falta el rojo y el azul, sobre todo el azul, para darme más de una emoción.
Me lo han quitado. Ahora estoy caminando sin sentido, sin dirección. Parecida a un robot, sin posesión de él mismo. Se siente así, hueco e intensamente frío. Aburrido.
Llegaré y me tendré de nuevo, quitándoles lo que es mío. Mis pensamientos, mis motivos, mi propia esencia; eso que hace vivir a cualquiera. Porque ellos son los que cazan y destruyen, pero no lo mío, no lo que me da vida.
Él es un alma peligrosa y ella, una rota.
Es por eso que están juntos, ambos son espíritus sin camino.
Ella se olvidaba rápidamente de lo que él era cuando se acercaba y en sus ojos podías encontrar gotas de dulzura. No recordaba esos días en los que él estaba en blanco, golpeando todo. Cuando estaba ido completamente y sonreía sin razón. Era dulce cuando no era un desastre. Y cada día se encaminaba un poco más al abismo del desenfreno.
Ella no era una víctima, seguía el juego que él comenzaba y terminaban los dos compartiendo cigarrillos, entre besos y tabaco.
Parecía una relación destructiva, pero ellos no habían estado mejor en mucho tiempo. Se complementaban porque la sensibilidad de él había sido atacada tanto como la de ella. Y aunque estaban algo apagados en el interior, se tenían entre ellos para sobrevivir a esa vida que les había quitado parte de la felicidad.
Se pensaba que estaban tan mal ambos, que aquello podía acabar bien.
Y no fue así.
Lo destructivo se convirtió en suicida. Haciendo que ella se quedara sola, aun más rota de lo que alguna vez había estado. Sin él y sin futuro aparente.
He sido desde rebeliones hasta inseguridades. Tomé aire y tomé decisiones, de esas que no se pueden cambiar. He hecho estupideces (grandes, muy grandes). He tenido desmayos mentales. He logrado cosas. Y ni siquiera busqué los extremos este año, pero llegué a ellos sin saberlo.
He tenido cierta tendencia bipolar por momentos, algo sin importancia. No he querido llorar a mares, pero si explotar como nunca, en la cara de todos (para que se callen un instante).
Dosmildoce ya casi acaba, faltan algunas horas para el otro año. Este tornado casi me baja, pero no puedo asegurar que no se va ha aproximar algo peor. Y tal vez no esté lista para ello.
(para sobrevivir al dosmiltrece: más música, más pizza)
Me dije una vez que no iba a ser tan cursi como para hablar ti en mis escritos. Fallé en eso ya hace algún tiempo. Y es que a veces es inevitable escribir palabras que me gustaría decirte. Varios de mis textos llevan tu nombre como título escondido. No lo sabes y no quiero que te enteres, es mejor que se pierdan en el espacio. Morirás con la duda si alguna vez te dediqué algo, y yo moriré con la duda también. Morirá el recuerdo que tenemos de nosotros mismos, terminará inesperadamente.
Por el momento me dedico a recordar momentos y a embriagarme de canciones rock, como ya es costumbre. Mis textos y todo eso no serán revelados, ni a ti ni a nadie. Pero estoy segura que volveré a escribir sobre ti en algún momento. (Ojalá supiera si tú haces lo mismo.)
He pensado tanto en silencio, que por poco escuchaba el eco infinito de mis palabras. Salió que la tristeza es algo subjetivo pero necesario, que la gravedad es cuestionable y que el cielo como el mar tienen un alma propia, que te envuelve al segundo que los ves a los ojos.
Y son ideas fluidas que no comparto, porque son bastante egoísta cuando de eso se trata.
Ya no recuerdo muchas otras cosas, porque las olvidé cuando la nostalgia atacó. Con un tierno viento en una tarde medio soleada, con imágenes en blanco y negro, con esa suavidad en el ambiente. Me entumeció hasta el fondo. Me hizo pensar aun más, en todas esas cosas que dejé ir o que se fueron sin aviso. En el medio de eso me tuve que detener, o hubiera perdido el conocimiento.
Pero nadie lo ve así. Soy tan solo un cuerpo sentado al otro lado de la sala. Una mirada serena y labios casi inmóviles. La respiración del silencio en forma humana.
No sentí magia como aquella en mucho tiempo, no desde que olvidé mis antiguas pasiones. Y las dejé por ir en busca de nuevas. Pero así, sin pensar mucho, algo me la trajo de vuelta, cuando estaba en una auto de camino a casa. Sí, era magia, porque me estremecí al segundo de escuchar aquella canción, la del monzón. Me elevó como la primera vez, me hizo volver años atrás para encontrarme con otra yo, esa que no conocía mucho, esa que se emocionaba fácilmente, esa en la que no había pensado en algún tiempo.
Fue la guitarra acústica, tal vez, la que me recordó uno de los mejores momentos que tuve. Cuando hace un par de años, la magia no solamente llegó desde un reproductor, sino que estaba viva. Porque pasó todo en un mismo espacio y tiempo, y era aun más fuerte de lo que alguna vez fue. Eso me llevaba y hacía explotar las emociones contenidas. El tiempo se iba en segundos.
No hay mucho que decir, porque esa magia que me hace hablar, me calla también. No se explica muy bien. Pero basta con sentirlo, si alguien lo siente, sabe de lo que hablo. Es universal. Es muy real.
Tengo miedo por los demás. Antes no sabía que estaba pasando, pero luego me acostumbré a esa oscuridad y aprendí a ver con los otros sentidos. Aprendí a escuchar a las personas, y a observar con los sonidos. Ellos lo ven todo, pero en realidad no sienten nada. Entonces ¿de qué sirve? Los demás ya no saben cómo sentir, todo es tan frío. Solo digo, no creo estar más ciego que ellos.
A decir verdad, no tengo muchas ganas de escribir ahora. Vienen ideas inconclusas a mi, y se van al siguiente segundo. Hay algo de inestabilidad en mi mente. No es cosa de estar feliz o triste, porque se puede decir que estoy bien. Solo estoy algo cansada de solo hablar de mi.
Estoy cansada ser algo narcisista. Quizá es normal y todos debemos serlo en algún momento. O quizá no.
(Debería dormir, tal vez, por unas... once horas).
Dejé tirados algunos papeles y se hundieron en el olvido. Eran dibujos incoherentes, sin razón de ser, pero me gustaba hacerlos; todos ellos formaban un diario, que describía de manera simbólica el día a día de quién no tiene una vida estable. Yo no la tengo.
Expreso emociones contenidas o ideas tímidas de decir, no soy solo letras. Flotan sin curso en hojas arrancadas al azar, y viven para complacer únicamente a mi. Cualquiera se pierde en él, porque tan solo son montones de dibujos que nacen de la fusión de tiempo y aburrimiento. Algunas veces con una pizca más de fantasía.
Nadie las ve nunca, y es porque me niego a dejar alguien entrar al lugar en el que me siento segura. Solo hubo una persona que los vio y fue porque pensé que podría entender más que los demás. Sí fue así, se perdió de igual forma, pero no desde el inicio. No dio crítica alguna y fue más que suficiente. Sonreí.
Estoy casi segura de que se fueron para siempre, porque no están aquí, donde los vi por última vez. Se me cayó la mayoría en la arena de la playa, por lo que ahora están en posesión del mar -al cual le guardo el suficiente respeto como para no ir a buscarlos. Y por otra parte, también se los llevó el viento, desapareciendo así la gran mayoría de dibujos hechos.
Pero me quedé con un par de papeles que no perdía de vista nunca, y que pude salvar de esa brisa ladrona. Se puede decir que eran algo más importantes. Estaba escrito en ellos una frase que me trae recuerdos felices, de hace un año y algo más. Eso sí nadie lo ha visto, solo yo sé qué tiene escrito.
Entonces digo adiós a cada uno de esos garabatos, me hicieron compañía y me dejaron ser libre cuando en ningún lugar parecía serlo.
